Atenssion, Facebook vous ainforme…

Si vous me connaissez un peu, vous devez aussi connaître mon immense amour du “gens” et ma grande amitié pour les boulets de tout poil. Ainsi, quelle ne fut pas ma joie lorsque je créai mon compte Facebook ! Partager mes données personnelles, pouvoir être retrouvée par mes anciens camarades de classe, mes ex, mes pires ennemis, le bonheur, quoi. Bon, je dois dire qu’en effet, j’ai retrouvé des amis d’école, dont mon meilleur ami de collège que j’ai revu avec grand plaisir l’an dernier, par exemple, et ça reste un super souvenir.

J’ai aussi pu découvrir le sens du mot amitié pour Facebook, qui est heu…ahum…tout relatif.

Tous les exemples ci-dessous sont véridiques :

“Bonjour, on s’est croisés 14mn à une soirée il y a 12 ans, tu veux être mon amie ? ”
—> Hum…heu…pardon mais…t’es qui ? Non parce que pour peu qu’on se soit rencontrés passé 22h, je devais être déjà bien loin dedans ma tête ou ce qui restait de mes pauvres neurones déjà bien fatigués, donc heu…

“Bonjour, je suis ton ex, on s’est quittés en très mauvais termes, tu veux être mon amie ?”
–> Mais bien sûr, quelle bonne idée. On dit qu’il faut pas coucher avec ses ex, et je suis bien d’accord. Et bien on va dire que te reparler c’est un peu comme manger du gigot froid d’y a trois semaines. KTHXBAI.
“Mademoiselle, mademoiselle, hey, tu veux être mon amie ? En tout bien tout honneur hein mademoiselle. T’es bonne.”
–> James, apportez-moi mon fusil de chasse et un verre de bourbon je vous prie. Ah, et lâchez les chiens, tiens.
“Mais si, tu sais, je suis le pote de machin, tu es donc fondamentalement bien et on va s’entendre. Obligé.”
–> Ouiiii ! Toi aussi tu aimes les chats ? Les poneys ? Cannibal Corpse ? Les galettes de riz soufflé ? Prendre l’avion ? La mangue ? Les ratons-laveur ? Tu as deux heures, attention, il y a des pièges.“Kewkew, y me manque 52 amis pr atteindre les 1000 ololol”
–> Un ami qui sait compter, ça peut toujours être utile. Bon, par contre, tu va me prendre ce Bescherelle et tu reviens dans 5/6 ans. ololol.Et la dernière en date :
“Salu g sui un expat et g cherche a fer d rencontres”
–> … … … Heu… Attends je reviens, je dois défriser mes artichauts là…Oh, tiens, ça tombe mal, y’a un tracteur qui sonne à ma porte…

Si vous êtes un(e) malin(e) vous savez sans doute que Facebook est un peu le Meetic du djeunz. Ou du pauvre. Ou des deux à la fois. On y fait son petit marché, et en plus c’est gratuit.
Naïf ! Que vous êtes naïf ! L’avenir de Facebook est compromis, malheureux ! Depuis 2006. Si, même que Mark Zuckerberg m’a écrit en personne, et j’en ai la preuve :

12:20 même passer a la TV (tf1) pour doutes c’est déjà sur. facebook sera payant a partir de l’été 2011 si tu copies ça sur ton mur, ton icône sera bleu et se sera gratuit pour toi alors attention fais passer ce message sinon ton compte facebook sera supprimé PS; c’est du sérieux l’icône devient bleu alors copie le sur ton mur

Et si vous doutez toujours de cette vérité absolue, voici une preuve supplémentaire IRRÉFUTABLE !

Etre sur Facebook est depuis peu devenu trop populaire. Il y a eu quelques membres qui se sont plaints que Facebook est en train de devenir très lent. Les enregistrements montrent que la raison est qu’il y a trop de membres non-actifs et d’un autre coté trop de nouveaux membres sur Facebook. Nous sommes en train d’envoyer ces messages pour voir si les membres sont actifs ou pas. Si tu es actif, s’il te plait envoie ce message à 15 autres utilisateurs en utilisant Copier + Coller pour montrer que tu es bien actif. Ceux qui n’enverront pas ce message dans les 2 semaines, seront automatiquement résiliés pour créer plus d’espace. Si Facebook reste tout de même surpopulé nous demanderons une participation mais jusque là ,envoie ce message à tous tes amis pour me montrer que tu es actif et pas effacé.Créateur de Facebook: Mark Zuckerbe Genevieve Vaeremans

Mais c’est très logique tout ça :

– Facebook est lent
– Trop de nouveaux gens s’inscrivent chaque jour, c’est pour ça
– On va rendre Facebook payant pour racheter de l’Internet
– Afin d’éviter ça, envoie vite ce message à tous tes contacts ! Vite !
– Sinon tu seras supprimé.

Résumons.
– Facebook est lent. Non, ce n’est pas ma livebox qui déconne, ni mon pc bourré de spyware dont la dernière analyse anti-virus date de 1996, ou simplement parce que j’ai un modem 56k, c’est Facebook qui est lent.
– Facebook est vraiment trop populaire, bordel ! Faut arrêter de s’inscrire, les enfants. Trop d’inscription tue l’inscription. Moi ? Me désinscrire ? Bien entendu, j’y cours…ahum…mais où est l’option, dites donc ?
DONC
– Facebook doit racheter de l’internet. Etant donné que Facebook est une association sans aucun but lucratif qui ne génère strictement aucun revenu, ils vont être obligés de nous faire payer, et c’est bien normal.
– Dans le but de désengorger le réseau, il va donc falloir absolument transmettre ce message à tous tes contacts. A raison de 50 contacts par personne, si chaque personne retransmet à 50 de ses propres contacts, ça finit par faire un chiffre assez conséquent dont je n’ai aucune idée, étant aussi douée en calcul qu’en ski nautique. Et ça désengorgera le réseau. Ok…
– Si tu ne fais pas suivre à tout le monde, tu seras supprimé ! Nettoyé ! Adieu pokes, vidéos de chatons, petits pouces en l’air et photos de bébés ! Rha !

Attendez voir…c’est quand les promesses de bonheur, d’argent facile, ou les menaces de malédictions jusqu’à la 36ème génération ? Il est où le .pps choupinou en pièce jointe, celui avec des images grivoises ou une morale bien gentille et larmoyante ? Nan ? Mais c’est pourri leur truc…tss…
La vie est bien cruelle, pauvres de nous. Confrontés à la dure réalité de la disparition de Facebook, sans même un espoir, si ténu soit-il, auquel nous raccrocher. Si vous voulez vraiment aider votre site préféré, envoyez-moi vos chèques, j’en ferai bon usage.

Nous voyons donc ci dessus que point de gratification, non. Tel le bon journalisme téhèffinhesque, la vraie recette c’est la peur. Promettre du bonheur c’est complètement dépassé, et ça fait pas voter assez à droite.
Je vous propose donc un petit tour d’horizon des messages que vous avez certainement déjà reçus ou vus publiés au moins une fois (sauf si vous n’avez pas de compte Facebook, auquel cas soit vous ne lisez pas ces lignes car vous avez laissé tomber la lecture de cet article après les 5 premiers mots, soit vous aimez bien vous moquer de vos amis Facebookiens, c’est vrai que ce sont des cibles faciles.)

Oui, je cause Facebook, donc je mets des photos de chats et je vous emmerde !
Oui, je cause Facebook, donc je mets des photos de chats et je vous emmerde !

“ALERTE… N’ACCEPTEZ PAS LA DEMANDE D’AMITIER DE ALEXANDRE VAUGEOIS. DE JORDANE BERTHE ET DE ALEXANDRE HEVIN SE SONT DES HACKERS. SI VOUS LES ACCEPTEZ ILS OBTIENNENT TOUT DE VOTRE ORDINATEUR!!!!! COPIEZ COLLEZ CE TEXTE SUR VOTRE MUR. NE SOYEZ PAS PARESSEUX!! ”
–> Pfff bande de copieurs, elle est vieille comme le monde celle-ci : on l’a déjà fait sur Hotmail, et à peu près tous les machins sociaux qui impliquent des gens et des adresses mail. Mais ne soyez quand même pas paresseux, quoi, en plus c’est un péché, c’est mal.

“ATTENTION QUE LES AMIS LE LISENT ET LE RECOPIENT SUR VOTRE PROPRE STATUT : si vous recevez une notification qui dit qu’un ami vous a signalé à Facebook pour être injurieux ou dans la violation de termes de service, ne le cliquez pas. c’est un virus. Postez s’il vous plaît cela sur votre propre site pour vos amis”

“Attention !!!!! Surtout ne pas faire partit du groupe ” vivement que l’été arrive ” c’est un virus qui plante votre ordinateur et peut s’infiltrer dans celui de vos contacts copiez/coller rapidement sur votre mur afin qu’il ne se propage pas cela ne prend que 2sec”
–> Là on est un peu dans le : “Tiens, un lien vers un .exe d’un expéditeur inconnu, et si j’allais cliquer et l’installer ? Cela me semble une bonne idée, allons-y !” mais aussi dans le “Attention, Simon, derrière toi c’est affreux !”

MESSAGE IMPORTANT : ATTENTION A NOS ENFANTS….!!!! IL Y A UN HOMME D ENVIRON 40 ANS QUI RODE AUTOUR DES ECOLES POUR LE MOMENT A ESSEY !!! IL A IMPORTUNE DEJA 2 ENFANTS DE 11 ANS !! CECI N EST PAS UNE BLAGUE !! PREVENEZ VOS ENFANTS ET FAITES PASSER !!! C EST POUR LEUR SECURITE !!!
–> Attention ! Il y a des pédophiles en liberté, ainsi que des ours polaires, des pirates fantômes et des mères inquiètes devant les écoles, gaffe.

Nous notons plusieurs similitudes dans ces messages : on y compte le mot “ATTENTION” au moins une fois. Il y a plus de 3 points d’exclamation par couplet, des mots mal orthographiés, dont plusieurs non accentués ou en capitale. En gros, même en lisant le matin au réveil sans lunettes après une soirée bien arrosée, chacun est capable (en théorie) de comprendre que c’est de la grosse connerie. Bullshit qu’on a dit.

OUI j'ai un album photo entier dédié à mes chats sur Facebook. Même pas honte !
OUI j’ai un album photo entier dédié à mes chats sur Facebook.
Même pas honte !

 

Quelques messages avec des notions techniques :

Facebook a été piraté…
Allez dans paramètres, puis confidentialité, et ensuite personne bloquées. à côté de ” Nom de la personne “, Tapez “automation block” (Et cela avec les guillemets) Et validez en cliquant sur “bloquer”. Vous allez voir apparaitre une liste de personnes qui ne sont pas vos amis et qui ont accès à …………………vos données, Bloquez les !

Une option de personnalisation instantanée sera effective dans qq heures. Elle autorise FB à partager nos données personnelles avec des sites extérieurs. Pour la désactiver: compte>param de confid>appli et sites web>personn instantanée =>désactiver. Si vos amis ne la désactivent pas, ils partageront des informations personnelles vous concernant. A bon entendeur

–> Bon.
Dans un premier temps : avez vous vraiment cru un seul instant que Facebook gardait bien au chaud vos informations personnelles ? Sans jamais les revendre, les utiliser, parce qu’on sait bien que ce sont des gens très éthiques chez Facebook ? Vous n’aviez jamais remarqué que les pubs qu’on vous montrait reprenaient curieusement exactement vos recherches du moment, les sites marchands que vous fréquentiez régulièrement, etc ? Mh ?
Secondement, pensez-vous que c’est une super idée que d’étaler votre vie intime, la haine que vous vouez à votre boss, le fait que vous floodiez Facebook durant vos heures de travail, votre amour inconditionnel des tapirs, le fait que vous craquiez aussi un peu sur votre voisine, votre addiction à la Vodka-Guronsan ? Mh ?
Et pour finir : vous avez peut-être échappé au mail de phishing de la part de votre banque/votre opérateur en téléphonie mobile/Blizzard, vous avez échappé aux arnaques à la nigérienne, et vous allez faire des manips hasardeuses sur votre compte Facebook parce que quelqu’un vous le demande ? Mh ?

Well well well…dans ce cas, faites suivre ce message à tous vos contacts, vous avez raison !

Fais tourner qu'on t'a dit !
Fais tourner qu’on t’a dit !

Et voici les pires, selon moi :

“Je demande à mes contacts Facebook de bien vouloir partager ce statut pendant 1 heure. Afin de soutenir tous ceux qui ont des problèmes de santé,qui luttent. Pour une heure seulement. Faites-le pour eux tous, malheureusement, personne n’est immunisé. J’espère voir cela sur le mur de tous mes amis !!!!!!!!! JUSTE POUR LE SOUTIEN MORAL!”
–> C’est sûr que quand j’ai la crève, voir ce genre de message me guérit miraculeusement. Mais attention, faut venir sur le mur de vos amis pendant l’heure à laquelle ils vont publier ce statut, sinon ça ne fonctionne pas. Vous pouvez aussi éventuellement tester ce remède de grand mère : une aspirine, enroulez-vous dans du jambon à la pleine lune, et retournez vous coucher. Fonctionne sur tous types de maladies.
Ah bah oui mais si vous faites pas d’efforts, aussi…

“j’ai (plusieurs) raison personnelle pour demander si chacun peut svp mettre ceci en statut pour une heure. Je sais (connais) ceux qui le feront !!! Pensez à ceux que vous connaissez ou aimez qui ont ou ont eu le cancer. Ma prière est qu’un remède soit trouvé en 2011. Faites le pour tous. Il y en a tellement qui se sont battus ou se battent encore. J’espère voir cela en statut de tous mes amis”
–> Non, sérieux ? Bonne idée, cela dit, je vais commencer à prier, si le message précédent que j’ai mis sur mon mur pendant une heure n’a pas guéri ma tumeur au cerveau, ce truc va sûrement marcher, autant mettre toutes les chances de mon côté. La chimio c’est pour les faibles, qu’on vous dit.

Plus sérieusement, je déteste ce type de messages. Comme disait fort à propos une amie (sur Facebook d’ailleurs) avant de céder à la pression et d’afficher le dit message (des fois pour être tranquille, faut faire des concessions, ça peut être chiant les amis virtuels, très chiant même : ça peut spammer nuit et jour en plus. Je préfère les bons vieux boulets réels, on les croise moins souvent) :
Ma mère est morte d’un cancer généralisé, je l’aimais, je t’aime bien aussi, mais je ne vois pas en quoi mettre ça sur mon mur changerait quelque chose à la recherche contre le cancer …

Pour guérir du sida, je fais confiance à mon chat.
Pour guérir du sida, je fais confiance à mon chat.

Oui, pourquoi ne pas faire un truc complètement extravagant, si on veut vraiment aider, genre heu…donner des sous aux associations ? Ou même, attendez, attendez…rendre visite à mamie qui est à l’hôpital ou l’accompagner lors de ses examens au lieu de perdre son temps à mettre ce type de statut sur Facebook et en plus faire du chantage affectif à ses amis ? Nan ?

Non, décidément, je préférais les .pps moralisateurs, au moins ça avait un côté drôle.
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Commentaires

  • "Non, décidément, je préférais les .pps moralisateurs, au moins ça avait un côté drôle."

    Je ne te le fais pas dire 😉

    *sympathiques articles soit dit en passant*

  • Rha, un c/c génial de FB : merci !

    +++++URGENT++URGENT++URGENT++URGENT++++++
    FAITES CIRCULER SVP MERCI !!!!!!!
    Nestlé vient de demander à chacun de retourner tous les ALIMENTS POUR BÉBÉ DE BANANES BANANA BABY FOOD expirant en 2012 car ils peuvent contenir des morceaux de verre. S’il vous plaît copier et coller sur votre mur pour la sécurité des bébés. Code barre 761303308973, même si vous n’êtes un parent, faites-le, s’il vous plaît, vous pourriez sauver la vie d’un bébé.

    J’ai donc décidé de ne pas sauver la vie d’un bébé. Je sais, je suis ignoble…

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