{"id":12932,"date":"2015-01-22T22:31:14","date_gmt":"2015-01-22T22:31:14","guid":{"rendered":"http:\/\/aucreuxdemoname.fr\/blog\/?p=12932"},"modified":"2018-12-14T10:43:39","modified_gmt":"2018-12-14T09:43:39","slug":"pourquoi-on-reste","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/aucreuxdemoname.fr\/blog\/pourquoi-on-reste\/","title":{"rendered":"Pourquoi on reste ?"},"content":{"rendered":"

Ce texte \u00e0 propos de la violence conjugale est inspir\u00e9 par cet article : Stop Asking Already: 6 Reasons Why Intimate Partner Violence Survivors Stay in Their Relationships<\/a><\/p>\n

Au d\u00e9part, je voulais le traduire, mais d\u00e9j\u00e0 je ne suis pas dou\u00e9e en trad, et je pr\u00e9f\u00e8re une adaptation libre \u00e0 une traduction maladroite. Ces mots font \u00e9cho \u00e0 plusieurs \u00e9pisodes difficiles de ma vie dont plusieurs ann\u00e9es avec un conjoint violent. J’ai fini par partir, mais plus jamais je n’ai dit ou pens\u00e9 d’une femme qu’elle n’avait qu’\u00e0 partir. Car rien n’est simple.<\/p>\n

Je ne pense pas qu’un trigger warning s’impose, toutefois si vous avez \u00e9t\u00e9 ou \u00eates victime de violence conjugale, la lecture de cet article peut s’av\u00e9rer\u00a0douloureuse. Je vais faire de mon mieux pour m’exprimer de mani\u00e8re positive et bienveillante en illustrant avec des cuties, n’h\u00e9sitez pas \u00e0 me signaler toute formulation qui pourrait \u00eatre blessante.<\/p>\n

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Il arrive souvent que notre pens\u00e9e premi\u00e8re lorsqu’on prend connaissance d’une situation de violence conjugale soit : \u00ab\u00a0Oui mais enfin, si iel\u00a0est victime, iel\u00a0n’a qu’\u00e0 la\/le quitter !\u00a0\u00bb<\/p>\n

Au-del\u00e0 du jugement d\u00e9finitif et brutal, ces mots sont infiniment blessants pour plusieurs raisons. Ils minimisent\u00a0la souffrance, ils reportent la culpabilit\u00e9 sur la victime et surtout ne r\u00e8glent absolument pas le v\u00e9ritable probl\u00e8me qui est la violence au sein du couple.<\/p>\n

Car le probl\u00e8me est la violence<\/strong>, pas la ou le partenaire. Lorsqu’on est agress\u00e9-e, on se sent coupable, si l’on est agress\u00e9-e par la personne qu’on aime, la douleur est d\u00e9multipli\u00e9e. \u00ab\u00a0Pourquoi celle\/celui que j’aime me fait du mal ? Mon amour n’est pas suffisant ? Je dois faire des efforts, iel a raison.\u00a0\u00bb<\/p>\n

1 Parce que la violence conjugale est cyclique<\/span><\/h3>\n

Notre esprit a tendance \u00e0 retenir les \u00e9v\u00e9nements consolidant ses propres croyances (biais de confirmation). Aussi, on a tendance \u00e0 retenir soit uniquement le positif, soit uniquement le n\u00e9gatif. Admettons que vous ayez une dent contre une personne : d\u00e8s que celle-ci va commettre une erreur, vous vous sentirez confirm\u00e9-e dans votre jugement \u00ab\u00a0Je le savais !\u00a0\u00bb.<\/p>\n

La violence dans le couple n’intervient que rarement dans les premier jours, et c’est logique. Si votre conjoint-e se met \u00e0 vous frapper au deuxi\u00e8me rendez-vous, vous fuyez. Si la violence intervient alors que vous \u00eates en couple depuis plusieurs semaines\/mois\/ann\u00e9es, il y a de fortes chances que vous soyez d\u00e9j\u00e0 en situation d’attachement.<\/p>\n

De m\u00eame, la violence n’atteint son paroxysme qu’apr\u00e8s un moment d’escalade. Tout peut d\u00e9buter par une insulte, un d\u00e9nigrement. Puis des brimades, des cris, puis iel vous attrape le poignet un peu brutalement, et finalement les coups. Ce sch\u00e9ma n’est pas \u00e0 prendre \u00e0 titre indicatif, car la violence est tr\u00e8s souvent psychologique.<\/p>\n

Le cycle en question comporte 4 \u00e9tapes :<\/p>\n

    \n
  1. La tension monte<\/strong> : le climat est tendu, des \u00e9changes vifs se mettent en place.<\/li>\n
  2. Explosion de violence<\/strong> : les insultes, la violence en elle-m\u00eame.<\/li>\n
  3. Lune de Miel<\/strong> : l’agresseur s’excuse et fait de son mieux pour \u00ab\u00a0r\u00e9parer\u00a0\u00bb son explosion.<\/li>\n
  4. Calme<\/strong> : la situation revient \u00e0 la normale, avant que la tension revienne.<\/li>\n<\/ol>\n

    La victime se souviendra de la phase \u00ab\u00a0Lune de Miel\u00a0\u00bb avec une certaine \u00e9motion. Au contraire, la phase de violence sera minimis\u00e9e \u00e0 posteriori. Plus le temps passe, plus la dur\u00e9e des \u00e9tapes se raccourcit.<\/p>\n

    Par le biais de confirmation, la victime s’accrochera \u00e0 cet id\u00e9al de l’autre qui est investi de son amour. Nous, humains, avons du mal \u00e0 admettre nos erreurs. L’\u00eatre aim\u00e9 ne peut pas \u00eatre un monstre, \u00e9tant donn\u00e9 que nous l’aimons ! La contraction est souvent impossible, et la r\u00e9alisation du sch\u00e9ma de cette violence est d’autant plus difficile.<\/p>\n

    Surtout, nous savons que l’autre peut<\/strong> \u00eatre aimable, la phase de la Lune de Miel est l\u00e0 pour nous le rappeler. Si l’autre est capable de tant d’affection de temps en temps, il est possible qu’iel le soit en permanence. Si iel ne l’est pas, c’est qu’il y a un dysfonctionnement au sein du couple. Et souvent, la victime se sent coupable de ne pas savoir rendre son agresseur heureux.<\/p>\n

    \n

    \u00ab\u00a0C’est de ma faute, je n’aurais pas d\u00fb r\u00e9pondre \u00e0 ses agressions, je sais pourtant qu’iel s’\u00e9nerve rapidement !\u00a0\u00bb<\/p>\n

    \u00ab\u00a0Iel a raison, je ne suis pas assez bien, je devrais faire des efforts\u00a0\u00bb<\/p>\n<\/blockquote>\n

    \"\"<\/p>\n

    2 – Parce que la victime peut \u00eatre d\u00e9pendante de son agresseur<\/span><\/h3>\n

    Il peut s’agir de d\u00e9pendance mat\u00e9rielle (la victime ne travaille pas, est immigr\u00e9-e sans papiers, est coup\u00e9-e de sa famille) ou psychologique (d\u00e9pendance affective, peur d’\u00eatre seul-e et de ne jamais retrouver quelqu’un).<\/p>\n

    Cette position de d\u00e9pendance est le pivot de la relation abusive. L’agresseur conna\u00eet la faiblesse de l’autre, peut-\u00eatre m\u00eame que cette faiblesse a \u00e9t\u00e9 la raison de son choix. Apr\u00e8s tout, \u00eatre violent-e avec un-e partenaire de force \u00e9gale est bien moins confortable.<\/p>\n

    Et puis partir, oui, mais comment ? Avec quels moyens ?<\/p>\n

    3 – Parce que la s\u00e9paration est dangereuse<\/span><\/h3>\n

    Beaucoup de meurtres entre conjoint-es sont commis lorsque l’autre d\u00e9cide de partir, le faits divers sont l\u00e0 pour nous le rappeler. D’ailleurs, c’est la menace n\u00b01 \u00ab\u00a0Si tu me quittes, je te tue\u00a0\u00bb. Le moment de la s\u00e9paration est un point critique extr\u00eamement dangereux. Cela peut \u00eatre le d\u00e9clencheur d’une violence inou\u00efe.<\/p>\n

    Les s\u00e9parations dans le cadre d’une relation d’abus ne se font jamais dans l’apaisement. On peut choisir de partir lorsque l’autre n’est pas pr\u00e9sent, ou de se faire accompagner par des proches. Mais la s\u00e9paration ne signifie pas la fin des abus. L’agresseur peut retrouver sa victime et la harceler, jusqu’\u00e0 se rendre sur son lieu de travail. La situation de harc\u00e8lement peut parfois durer des ann\u00e9es, par exemple jusqu’\u00e0 ce que l’agresseur se d\u00e9tourne au profit d’une nouvelle victime.<\/p>\n

    \"358227540_8ceb3f1731\"<\/h3>\n

    4 – A cause des enfants<\/span><\/h3>\n

    Lorsque des enfants sont en jeu, tout change. On a beau dire qu’il est intol\u00e9rable d’exposer des enfants \u00e0 de la violence, leur pr\u00e9sence rend le d\u00e9part bien plus compliqu\u00e9. Si la situation de la victime est souvent d\u00e9j\u00e0 pr\u00e9caire (cf. point 2), la logistique n\u00e9cessaire pour d\u00e9placer un ou plusieurs enfants rend la t\u00e2che extr\u00eamement d\u00e9licate.<\/p>\n

    Les enfants sont \u00e9galement la cible privil\u00e9gi\u00e9e de l’agresseur, qui promettra de se venger sur eux. Et parfois, passera \u00e0 l’action, laissant sa victime en vie et surtout \u00ab\u00a0coupable\u00a0\u00bb de la mort de son enfant. Un ch\u00e2timent d’une cruaut\u00e9 sans nom.<\/p>\n

    Obstacle suppl\u00e9mentaire : la garde. Si l’agresseur est co-parent, les choses se corsent… l’abandon du domicile familial \u00e9tant consid\u00e9r\u00e9 comme une faute. J’ai souvenir d’une amie \u00e0 qui on a retir\u00e9 la garde de sa petite alors qu’elle fuyait son mari violent. Parce qu’elle \u00e9tait en situation de pr\u00e9carit\u00e9 financi\u00e8re, et parce qu’elle avait fui des violences pourtant d’une monstruosit\u00e9 insoutenable.<\/p>\n

    La volont\u00e9 de conserver les apparences rentre aussi en ligne de compte. Dans une soci\u00e9t\u00e9 maltraitant les femmes seules et les familles monoparentales (qui d\u00e9tiennent, rappelons-le, le record en terme de pauvret\u00e9), il arrive que rester en couple soit consid\u00e9r\u00e9 comme la meilleure option. La famille c’est un papa, une maman, point barre. Dans les milieux les plus ais\u00e9s ou les plus croyants, on ne divorce pas, on s\u2019accommode tant bien que mal de l’autre, c’est comme \u00e7a et pas autrement.\u00a0Encore une victoire du patriarcat !<\/p>\n

    5 – Parce que personne n’aide les victimes<\/span><\/h3>\n

    Et oui, c’est facile de dire \u00e0 une victime de partir. Mais allez-vous l’aider financi\u00e8rement, mat\u00e9riellement, moralement ?<\/p>\n

    La faiblesse du nombre de refuges ou d’associations d’aide aux victimes est simplement consternante<\/strong>.<\/p>\n

    Bien souvent, elles ne sont pas prises au s\u00e9rieux par les autorit\u00e9s. Les plaintes ne sont pas prises, ou n’aboutissent pas, l’agresseur sachant souvent pr\u00e9server sa fa\u00e7ade bienveillante, contrairement \u00e0 la victime en \u00e9tat de choc, \u00e9chevel\u00e9e, d\u00e9sorient\u00e9e ou en crise de nerfs. Pour couronner le tout, l’agresseur a probablement fait le vide autour de sa victime pour assurer sa pr\u00e9carit\u00e9 \u00e9motionnelle. Coup\u00e9e de sa famille et de ses amis, il ne reste que la\/le conjoint-e.<\/p>\n

    \n

    \u00ab\u00a0Partir oui, mais o\u00f9 ? Comment ? Qui va me prot\u00e9ger, et prot\u00e9ger mes enfants ?\u00a0\u00bb<\/p>\n<\/blockquote>\n

    \"red-panda\"<\/p>\n

    6 – Parce qu’on aime notre agresseur<\/span><\/h3>\n

    Point question ici de syndrome de Stockholm. Comme nous l’avons vu plus haut, les violences interviennent rarement au tout d\u00e9but de l’histoire. Une fois la d\u00e9pendance bien install\u00e9e, le masque tombe. Et l\u00e0, on est d\u00e9j\u00e0 amoureux-se. Ferr\u00e9-e. On ne peut pas y croire, cette h\u00e9b\u00e9tude peut durer des ann\u00e9es. Ce n’est pas possible. Pas la personne que j’aime, en qui j’ai investi ma confiance la plus totale !<\/p>\n

    \n

    \u00ab\u00a0Je dois faire erreur, oui, \u00e7a n’arrivera plus, ce n’\u00e9tait qu’une fois, c’est passager.\u00a0\u00bb<\/p>\n<\/blockquote>\n

    On ne quitte pas quelqu’un qu’on aime. Ce n’est pas logique, ce n’est pas dans l’ordre des choses.<\/p>\n

    \n

    \u00ab\u00a0Si je pars, je suis anormal-e, je ne sais pas donner ni recevoir de l’amour, c’est de ma faute, etc.\u00a0\u00bb<\/p>\n<\/blockquote>\n

    M\u00eame apr\u00e8s que la r\u00e9alisation de la maltraitance soit faite, la s\u00e9paration reste souvent inenvisageable. Et puis, on garde l’espoir qu’\u00e0 force d’amour, d’efforts, l’autre changera. Spoiler : l’autre ne changera pas, car iel est dans un syst\u00e8me confortable qui fonctionne.<\/p>\n

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    Pour finir<\/span><\/h3>\n

    Rien n’est simple. Une personne victime de violence peut \u00eatre aveugl\u00e9e par ses sentiments, coinc\u00e9e dans une situation inextricable, mais n’est pas stupide<\/strong>.<\/p>\n

    Si vous \u00eates confront\u00e9-e \u00e0 cette situation :<\/p>\n

    Ne culpabilisez pas : vous n’\u00eates en aucun cas responsable de la violence de l’autre. Vous avez r\u00e9pondu \u00e0 une pique ? Soit. Mais est-ce que la r\u00e9action de votre conjoint-e \u00e9tait proportionn\u00e9e ? On ne peut pas \u00eatre vigilant-e en permanence, attentif\/ve aux moindres d\u00e9tails. Il n’est pas normal de se voir r\u00e9pondre par de la violence,\u00a0jamais<\/strong>.<\/p>\n

    Rapprochez-vous de vos ami-es, de votre famille. Ne vous laissez pas isoler. Il faut parfois ruser pour garder le contact, mais c’est important. Si vous avez coup\u00e9 les ponts avec vos proches suites aux directives de votre conjoint-e, sachez que la plupart d’entre eux r\u00e9pondront pr\u00e9sent malgr\u00e9 tout. Ne restez pas dans le silence.<\/p>\n

    Si vous \u00eates irr\u00e9m\u00e9diablement isol\u00e9-e, contactez une association ou parlez-en dans un groupe de confiance (il y a beaucoup de ressources en lignes, pensez \u00e0 pr\u00e9server votre anonymat, utilisez le \u00ab\u00a0mode priv\u00e9\u00a0\u00bb de votre navigateur ou pensez \u00e0 nettoyer les cookies et l’historique de votre ordinateur apr\u00e8s coup.)<\/p>\n

    Si vous souhaitez\u00a0partir, pr\u00e9parez minutieusement tous les d\u00e9tails. Planifiez.<\/p>\n

    Si vous le pouvez, portez plainte ou faites une main courante (ou plusieurs). Cela ne vous prot\u00e9gera pas miraculeusement, mais vous aurez trace des \u00e9v\u00e9nements. Si vous devez divorcer, soyez vigilant-e, prenez un conseil juridique.<\/p>\n

    Vous \u00eates un-e proche :<\/strong> laissez votre ami-e s’exprimer. Vous avez sans doute r\u00e9alis\u00e9 le sch\u00e9ma de violence install\u00e9 dans le couple car vous \u00eates ext\u00e9rieur-e \u00e0 la situation, mais ce n’est peut-\u00eatre pas le cas de votre ami-e. Ecoutez-la\/le. \u00c9vitez la confrontation brutale ou toute autre forme d’action directive. Ne devenez pas violent-e vous aussi.<\/p>\n

    La maltraitance est parfois difficile \u00e0 d\u00e9tecter, restez attentif\/ve. Sachez qu’iel ne vous dit pas forc\u00e9ment tout, mais ne la\/le forcez pas \u00e0 se confier. Soyez une personne de confiance.<\/p>\n

    Prenez la\/le au s\u00e9rieux. Ne minimisez pas son v\u00e9cu. Ecoutez-la\/le (je sais, je l’ai d\u00e9j\u00e0 dit mais c’est important).<\/p>\n

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    Informations utiles<\/span><\/h4>\n

    En France : <\/strong><\/span><\/p>\n