Ultimate laughing

Il y a peu j’ai vu passer ça sur mon fil d’actu Facebook, je ne peux pas résister au plaisir de vous le partager. Et de le commenter, évidemment. Pour les aigris, je vous rappelle que je vis chaque jour depuis 6 ans avec un homme, et qu’il se porte bien, merci. Ses testicouilles sont d’ailleurs toujours en place, enfin aux dernières nouvelles (attendez je vérifie). Ok c’est bon, toujours là !

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LES RÈGLES DE L’HOMME

 

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES ! Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

Mes règles vont bien pourtant, un beau cycle de 28 jours et une ovulation impeccable, des pertes blanches peu abondantes et plus de souci de mycose depuis que je prends le bon savon d’hygiène intime, tout va bien. Ah non nous ne parlions pas de ces règles-là, pardon.

Bon bah je vois pas de quoi vous parlez alors.

Sinon, loin de moi l’idée de commenter cette notation ridicule, mais je n’ai pas compris. Ça doit être les hormones ou ma trisomie du chromosome X en double. Bref, j’avais débuté une réplique tâclante, puis je me suis dit qu’en fait une réplique neuneu serait bien suffisante.

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Les femmes ne lisent pas dans les pensées. Heureusement, d’ailleurs, pfiout, ça doit être sacrément tordu là-dedans.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

2. Si votre mari comme le mien rabaisse cuvette ET abattant à chaque fois et que vous ne râlez pas, vous êtes anormaux, sachez-le.

Autre alternative, avec ça vous êtes sûrs que tout le monde fermera l’abattant, le couvercle ET la porte…

1. Pleurer, c’est du chantage.

3. Tout ce qui peut être enregistré peut être sujet à chantage. Donc messieurs, faites attention quand vous rentrez bourrés. Enfin moi j’dis ça…

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1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

4. Se retenir c’est mal, les filles.

Exemple :
« Cette liste est un ramassis de préjugés plus crétins et sexistes les uns que les autres, l’auteur doit être sacrément refoulé pour avoir pondu ça, j’espère qu’il a pas chopé d’hémorroïdes après avoir autant forcé sur la viande crue, c’est pas bon pour la tension autant de points d’exclamation et de fureur contenue. »

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

5. 10 minutes de feu nourri en continu à la question « comment était ta journée » est une durée tout à fait acceptable aussi.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

6. Les soirées entre filles, où on boit du vin blanc en ragotant sur les copines, en se plaignant de vous et en se pâmant devant le prince charmant présentent un intérêt vital . Par contre les soirées filles au rhum et à la vodka en beuglant sur la politique et la religion, tout en regardant des films d’horreur est strictement interdit, nous avons une image de marque à garder, les filles.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

7. Tout ce qui se passe pendant les soldes est nul et non avenu, incurables groupies accro du shopping que nous sommes. Et tout ticket de caisse datant de plus de 7 jours (délai de rétractation) l’est également.

Attention : si vous laissez votre femme sortir avec la CB ne vous plaignez pas, HIHIHIHIHI §§§
Attention : si vous laissez votre femme sortir avec la CB ne vous plaignez pas, HIHIHIHIHI §§§

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

8. Jamais, ne jamais faire de commentaire sur son régime à base de bière/charcuterie/fromage/pizza. La trentaine vous vengera de son petit poing rageur dressé vers le ciel.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

9. Ah par contre je préconise l’inverse : je veux toujours dire celle qui tache, c’est plus fort que moi.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

10. Quand je ne suis pas à la maison et que mon cher et tendre m’appelle pour savoir comment le cuire, son poulet, je ne peux pas toujours accourir à son secours pour le faire pour lui, et j’en suis fort contrite, sachez-le.

Wonder woman en mode pyrolyse.
Wonder woman en mode pyrolyse.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

11. Dans la mesure du possible, si vous pouviez retenir ce qu’on vous dit ce serait kikinou.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

12. Achetez un GPS.

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

13. Restez pas sur Windows 3.1, les films porno rendent moins bien en 16 couleurs.

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1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

14. cf. règle n°5 : les filles, développez votre pensée. Toujours !

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

15. Perdre du sang par le vagin et frouter sont des comportements normaux.

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1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

16. Si vous vous posez une question à laquelle nous ne voulons pas répondre, nous répondrons quand même, par pure bonté d’âme.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

17. Contrairement à ce que vous pensiez, les hommes ne sont pas uniquement intéressés par le physique. Vous pouvez donc sortir fièrement vos cupcakes et vos cookies, vous ne craignez rien, petites bichettes !

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

18. Vous pouvez demander à votre mari à quoi il pense s’il n’aime pas le foot et qu’il est l’heureux propriétaire d’une Kangoo hors d’âge. Sinon, abstenez-vous, toujours. Ouiiii même s’il rend son dernier soupir, laissez-lui sa fierté, merde !

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1. Vous avez ASSEZ de fringues.

19. Vous avez ASSEZ de bières dans le frigo.

1. Vous avez TROP de chaussures.

20. Nous avons TROP de jeux sur Steam, c’est vrai.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

21 : Triangle est également une forme.

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1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

22. Note pour plus tard : acheter un canapé et surtout, surtout garder mon mari qui a été aussi navré par cette liste que moi. Et qui, je re-vérifie…a toujours ses testicouilles bien en place, merci de votre sollicitude !

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